在非洲,有位不識字的老先生去考駕照,交通規則便改為口試。
  主考官以流利的母語問老先生:「你開車遇到紅燈要怎樣?」
  老先生回答他:「馬上停下來。」
  主考官:「如果綠燈亮了呢?」
  老先生說:「可以繼續走。」
  接著,主考官突然問他:「萬一碰到黃燈怎麼辦?」
  老伯想了想回答說:「那就跟它拚一下。」
  當然,老先生沒能過關!

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阿雄:「我爸爸是個偉大的工程師,他什麼都會做!你知道喜馬拉雅山嗎?」
  阿國:「當然知道!」
  阿雄:「那是我爸爸造的!」
  阿國:「哼!有什麼稀奇?我爸爸是個神槍手!你知道死海嗎?」
  阿雄:「知道呀!那又怎樣?」
  阿國:「那是我爸爸殺死的!」

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阿雄:「我爸爸是個偉大的工程師,他什麼都會做!你知道喜馬拉雅山嗎?」
  阿國:「當然知道!」
  阿雄:「那是我爸爸造的!」
  阿國:「哼!有什麼稀奇?我爸爸是個神槍手!你知道死海嗎?」
  阿雄:「知道呀!那又怎樣?」
  阿國:「那是我爸爸殺死的!」

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在非洲某所大學裡,老師看到一名學生帶大哥大,於是問他為什麼帶大哥大。
  學生說:那是「水壺」。
  老師又問:「水壺」為什麼會響呢?
  學生:「可能水燒開了!」

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在非洲某所大學裡,老師看到一名學生帶大哥大,於是問他為什麼帶大哥大。
  學生說:那是「水壺」。
  老師又問:「水壺」為什麼會響呢?
  學生:「可能水燒開了!」

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某日,在歷史課堂上,
  老師:「何謂三不政策?」
  學生:「不知道、不清楚、不要問我。」
  師曰:「@$%^%@$#……」

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某日,在歷史課堂上,
  老師:「何謂三不政策?」
  學生:「不知道、不清楚、不要問我。」
  師曰:「@$%^%@$#……」

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  • Sep 23 Thu 2010 17:15
  • 醉漢

一個喝得爛醉如泥的男子打電話到警察局報案:「不知道那個無恥的小偷,竟然偷走
  了我車內的音響、方向盤!天哪!連排檔桿都給我拔掉,油門也不見了!」
  掛掉電話後,警察先生便馬上趕往現場處理。
  警察一到現場,看到醉漢正趴在後座呼呼大睡...。

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  • Sep 23 Thu 2010 17:15
  • 醉漢

一個喝得爛醉如泥的男子打電話到警察局報案:「不知道那個無恥的小偷,竟然偷走
  了我車內的音響、方向盤!天哪!連排檔桿都給我拔掉,油門也不見了!」
  掛掉電話後,警察先生便馬上趕往現場處理。
  警察一到現場,看到醉漢正趴在後座呼呼大睡...。

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總務主任在自修課時到班上說道:「請班長選三個人出來,我要『班花』。」
  班長就很認真的在班上票選出三個最漂亮的女生,
  三位女同學很害羞的問總務主任:「請問…要做些什麼事呢?」
  總務主任答:「走!跟我去校門口把花盆『搬 』回來!」

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總務主任在自修課時到班上說道:「請班長選三個人出來,我要『班花』。」
  班長就很認真的在班上票選出三個最漂亮的女生,
  三位女同學很害羞的問總務主任:「請問…要做些什麼事呢?」
  總務主任答:「走!跟我去校門口把花盆『搬 』回來!」

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  • Sep 23 Thu 2010 17:06
  • 優點

有一天爸爸問大毛:你們班誰的優點最多?
大毛說:小琴
爸爸問:為什麼?
大毛說:因為他家是開藥店的

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